100% несерьезная тема)

(- Vampire - @ 06.02.2014 - время: 21:23)
Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.

(ascon @ 27.02.2015 - время: 19:19)
(- Vampire - @ 06.02.2014 - время: 21:23)
Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи. [/VIDEO]
Вот тут представил как бы она кричала снимаясь в порно)))))))

"Герои гибнут на посту,
а не с блядями на мосту".

(ascon @ 05.03.2015 - время: 19:52)
"Герои гибнут на посту,
а не с блядями на мосту".
Да уж...это сейчас стало лозунгом прям...

"Если к вам внезапно пришли гости, а в доме ничего нет, велите кухарке спуститься в подвал, взять окорок, дюжину яиц, французского вина..."

(ascon @ 15.03.2015 - время: 00:32)
"Если к вам внезапно пришли гости, а в доме ничего нет, велите кухарке спуститься в подвал, взять окорок, дюжину яиц, французского вина..."
А к кому в подвал спуститься)? Адрес, собаки есть? Соседи злые или нет)))

Мужчина и женщина едут в одном купе. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

(ascon @ 15.03.2015 - время: 14:27)
Мужчина и женщина едут в одном купе. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
Это правда жизни такая)

политический юмор

(ascon @ 18.03.2015 - время: 22:11)
политический юмор
Про Ильича это вообще в точку...вообще прям до дрожи в коленях боялись всё по сносили.

(- Vampire - @ 16.03.2015 - время: 00:16)
(ascon @ 15.03.2015 - время: 14:27)
Мужчина и женщина едут в одном купе. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать. Это правда жизни такая)
Гениальный анехдоть!

-Россия введи войскa! Россия введи войскa!
-A кaк мы их введём, если Укрaинa зaкрылa въезд всем мужчинaм от 16 до 60?!

"- Здравствуйте, я из России! )
- А чё вы с порога сразу угрожаете? "

(ascon @ 18.04.2015 - время: 22:02)
-A кaк мы их введём, если Укрaинa зaкрылa въезд всем мужчинaм от 16 до 60?!

Да, кстати, ведь именно так)

вот ещё мне нравится

В операционной:
Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно):
– Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
– Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!

(ascon @ 05.05.2015 - время: 20:53)
В операционной:
Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно):
– Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
– Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!
Кто патологоанатома в операционную пустил)

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка, постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

Муж приносит домой зайца. -Жена, пожарь зайца на сальце. -Так нет сала! -Ну тогда на масле. -Так и масла нет. -ПРОСТО ПОЖАРЬ на газу!!! -Так и газа нет!... Муж психует и выбрасывает зайца в окно... Заяц бежит и про себя: Слава Украине! Героям слава!!!

(- Vampire - @ 03.05.2015 - время: 03:07)

Про Вини Пуха...или как его там...Вини Абдель бен-Хамид аль-Пух понравилось)))))

(ascon @ 13.05.2015 - время: 20:45)
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка, постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

Муж приносит домой зайца. -Жена, пожарь зайца на сальце. -Так нет сала! -Ну тогда на масле. -Так и масла нет. -ПРОСТО ПОЖАРЬ на газу!!! -Так и газа нет!... Муж психует и выбрасывает зайца в окно... Заяц бежит и про себя: Слава Украине! Героям слава!!!
Повеселило очень))

(ascon @ 13.05.2015 - время: 16:45)

Муж приносит домой зайца. -Жена, пожарь зайца на сальце. -Так нет сала! -Ну тогда на масле. -Так и масла нет. -ПРОСТО ПОЖАРЬ на газу!!! -Так и газа нет!... Муж психует и выбрасывает зайца в окно... Заяц бежит и про себя: Слава Украине! Героям слава!!!
Прям на злобу дня)

Женские афоризмы:
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.

Муж - как бумеранг: будучи правильно брошенным, всегда возращается

Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует

(ascon @ 14.05.2015 - время: 22:29)

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

А ведь правда ведь) ладно я согласен без второго)

ЛУЧШИЕ НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

1. Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

4. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов.

5. Если голова болит — значит, она есть.

6. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

7. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

8. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

9. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

11. Если над вами пролетела стая грачей — к возможной стирке.

12. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

13. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

14. Кто ищет, тот что-то знает.

15. 40 минут смеха прибавляют от 3 до 5 лет жизни. Условно.

(ascon @ 15.05.2015 - время: 20:41)
ЛУЧШИЕ НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ


5. Если голова болит — значит, она есть.



12. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

Пятая верная и как показывает практика 12 тоже всегда причем)

А мне как-то больше всего последняя понравилась)))


15. 40 минут смеха прибавляют от 3 до 5 лет жизни. Условно.

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках...
На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит ?
- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. - Она же кость !

(ascon @ 17.05.2015 - время: 20:10)
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках...
На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит ?
- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. - Она же кость !
Ну да, армейский юмор - голова болеть не может это же кость

Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет

Навеяно недавним постом в ЖЛ)))

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно